原来死亡不是结局是开始

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是的，我自杀了。
在一个暮秋的傍晚，我穿带整齐，在我租的的那个小房子里，自杀了。
方式是吃安眠药，因为怕痛因为怕死像太惨最终还是选择吃安眠药。不要笑，我一直都是这么的懦弱。
为什么会这么极端，会想到结束自己22岁的生命？原因有很多，或许是因为跟班主任求了无数次的助学金再次无望；或许是因为四处投简历却屡屡遭拒；又或许是因为刚跟闺蜜吵了一个不大不小的架；有很多的不愉快，或许是最后一个原因，谈了三年的男朋友在今天跟我宣告分手。这对我来说真的是致命的一击！
即使现在我看这些原因都不再是原因，但是在死之前我的的确确是想一死百了的。希望死后一切悲伤就此停止，我将会永远离开这个世界。可是有些事你是死也摆脱不了的。就像我现在像一缕孤魂一样看着我冷硬的尸体，不对，确切的说我就是一缕孤魂。没有像想象中的一样，喝了梦婆汤过了奈何桥，然后撇去前世记忆一切又重新开始。而此刻，我变成了孤魂野鬼，在我的尸体旁看着每一个人的表情。我看出来了，这是在医院里，我就躺在病床上，我听医生说抢救无效。短暂静默之后，最先放声大哭的是老妈，哭的歇斯底里！一口气没上来，直接晕死了过去，倒在老爸的怀里。
老爸强忍着眼泪满脸通红，他紧咬着牙关使的脸部微微变形。看到此时此景，我后悔了，死后的第一次后悔。我想给自己两耳光，只是无奈，只能看着我的手穿过我的脸颊最后落回原处。我却没有丝毫疼痛的感觉。极力想流泪，却一滴泪也流不出来。在我吞下安眠药的那一刻我居然没有想过我的父母，养这么大的孩子突然没了他们该怎么办？果然，我不但懦弱还自私。
看着爸妈瞬间苍老的容颜，心里是真真切切的疼了起来，我走过去，想抱着他们告诉他们我在我就在他们身边。我眼睁睁的看着我的手穿过爸妈的身体，感受不到一点温度。我叫妈妈，我喊爸爸，声撕力竭，却是徒劳。我仿佛看到了四面八方的绝望朝我汹涌而来，直到将我完全淹没。原来死了之后比没死更绝望。
一阵断断续续的抽泣声吸引了我的注意，我转过头看，哦！是了！是我的首席资深闺蜜卓馨。我死了，她应该会伤心的吧！曾经开过玩笑，说我要是比她先见阎王爷，她就是白发苍苍杵着拐杖也会为我上坟烧香。没想到玩笑话如今却变成了不可改变的事实。她抽抽噎噎满脸泪水。我心里有了一丝温暖，其实生活也没有那么糟，至少还有爱我的爸妈，真心对我的闺蜜。自杀是被那突袭的悲伤蒙蔽了双眼。
在她的不远处站着的是罪魁祸首，他竟然也来了，真可笑！他此时此刻不是应该牵着新欢的手欢声笑语吗？他还挺镇定，面对这么多人女朋友死了，他竟然一滴泪都没有。即使眼眶有点红，但这也太微不足道了。到了今天这个地步，难道他连戏都不屑于演一下么？到底是我的悲哀！这就是我爱了三年的男人啊！我曾经把他当做生活的全部。认定他就是我生命中的良人，大学三年以来我们连架都难得吵。我曾暗自庆幸，遇上他是我一生最幸福的事！可是就我心中这个坚定不移的良人在一个月前突然性情陡变。不再积极的接我电话，短信一律不回。仿佛避开我似的，不在捧着早餐在寝室楼下等我，不再每晚一个电话的说晚安。我只当他面对就业是真的太忙。直到今天他牵着陈魅思的手跟我说分手，我才恍然大悟，我竟忽略了最重要的一个原因，原来是他有了新欢。如果不是亲眼看见，亲耳听见，我怎么也不会相信他会变心，因为我是那么的相信他啊！不能回忆，心里干涩的发疼。
哀声还在继续，可是是什么让他这么淡定呢，三年的感情就真的那么不堪一击吗？他转了身，他这是要走。