汽车上的冷笑话精选

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（一）停车费比油钱还贵
　　白局长开车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”


　　感觉车速
　　一天，卡斯的车被pol.ice拦了下来。pol.ice问他里程表灵不灵。卡斯摇摇头。pol.ice说：“开车不知道速度是犯法的！”卡斯忙解释道：“先生，我知道车的速度。车门颤抖，时速是30英里，整个汽车颤抖是40英里，我心里颤抖时，时速已超过了50英里。”


　　当孩子看到切诺基
　　一位先生新买了一辆切诺基，高高兴兴开回了家，谁知第二天早晨一下楼，发现爱车尾门的“4×4”标牌后面被淘气的小孩用刀片刻上了“＝16”，这位先生又好气又好笑，心疼劲儿就别说了，马上开到修理厂进行修理。谁知刚修好的车放在楼下，又被淘气的小孩写上了答案。这次修理厂的师傅给这位先生出了一个主意：“我干脆帮您在‘4×4’后面喷上‘＝16’，省得小孩再写了。”这位先生一听是个好办法。车修好了，开回家，这下心里踏实了，心里想：看你还写！谁知第二天早晨
　　下楼一看，鼻子都气歪了。只见“4×4＝16”后面，划上了一个大大的“√”。


       考汽车执照
      鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
　　“不知道！”鲍尔沮丧地说。
　　“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
　　“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”


      （二）女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
　　小刘(很大气地)：“为什么马力小，款式小？我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗？告诉你，我要的是这样的车！”
　　“太好了，我们就坐这样的车！”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。/
我爸是谁?
　　一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
　　警察：“把驾驶证给我。”
　　市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
　　警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
　　“喂，你难道没有看见红灯吗？”
　　“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
　　朋友结婚，我多喝了几杯。女友搀着我打车回家。我半躺在后座，女友坐在前边。女友想学开车，便向司机请教：“师傅，开车难吗？”司机师傅说：“不难不难，只要手握方向盘，眼睛盯着前方就成了。”躺在后座的我随口就接了一句：“对。车头挂根骨头，狗都能开。”二人听后直至下车都没再说话。

      （ 三 ）
       1。女孩开车
        一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，
       後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』
     「我当然是要右转呀！」
     『那你伸出左手向後是又表示什麽？』
     「我是要将指甲油晾乾啦！」


      2。消防车
     一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
     结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
    甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
    乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！


    3。职业
    司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
    对我不满的话！」
    客人：「是吗？请问你开什麽车？」
    司机：「灵车！」

    （ 四 ）
      老外乘出租
　　一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，
　　跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。
　　司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”
　　司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，“全聚德烤鸭店”。
　　下趟就干净了
　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
　　时髦女郎
　　有一时髦女郎在车站等公交车，车来后时髦女郎上车了，然后从包内取出一张纸巾，对着座位拼命擦，擦了几遍后才坐下，可当要坐下的时候，不小心“扑”的一下放了个屁。旁边有一小伙子，小伙子说：“哇噻，擦完了还要吹一吹呀！”
　　靠祷告词行走的智能汽车
　　一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。
　　他说，我必须提醒你，这车没有任何操纵设备，已完全智能化。你对它说话，它就会按你的意思去做。不过当然，所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进——是“我的上帝”。停下——是“阿门”。你可以先试试。
　　农民坐到车里，对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵，它真的听我的话！噢！我的上帝！”农民不觉一下说了两句“我的上帝”，车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖，他发疯地猛喊“阿门！阿门！！”车终于停下了，车轮差不多刚好在悬崖边。
　　农民擦去额上的冷汗，划了个十字。说，“好险哪，我的上帝”。轰！