鄂西北论坛

标题: 那些选择“不婚”的人是怎么想的？ [打印本页]

作者: Baihexinli 时间: 2020-9-9 10:08
标题: 那些选择“不婚”的人是怎么想的？

来源：十堰广播电台远方十堰柏和心理曲鹞奇　

社会学家李银河曾经在《国际先驱导报》中谈，“不婚渐为常态”是一个重大的变化。

她说，“婚姻从一种普世的价值已经被变成了纯粹个体的选择，我们习惯了以‘家’的概念来面对社会，而以后可能要彻底作为单个人面对周遭，家庭主义在下降，而与现代化随之而来的个人主义迅速上升。”

2018年全年，我国依法办理结婚登记1013.9万对，结婚率为7.3‰，比上年降低0.4个千分点。

这一数据创下2008年以来的新低。

当下90后是结婚的主力军，但还是有不少人继续单身，甚至还有很多人选择不婚主义，

到底是因为什么导致越来越多的人选择不婚主义呢？

曲鹞奇：很大一部分是因为原生家庭中父母的婚姻不幸福，或者是父母与孩子的关系不好，导致孩子对于结婚会有阻抗。在我的工作中接触过很多大龄的单身男女，其中大部分人从小经历过父母的吵架、打架，甚至更严重的会打的头破血流，孩子从小在这种状态下感到恐惧、无助，也对父母的婚姻充满厌恶。当这种负性情绪的强度超过了这个孩子未来对婚姻的期待时，他们很可能选择不进入婚姻。

有少数经历父母婚姻不幸福的孩子还是会结婚，父母是父母，孩子是孩子，父母过的不幸福，孩子应该去过好才对，但是抱有这种想法的人只占到极少数。大部分的孩子从小对父母的不幸婚姻耳濡目染，所以他就对婚姻已经产生了先入为主的负面印象，于是就产生了不婚的想法。有的家长觉得：大人吵归吵，只要给与孩子的丰富的物质条件就万事大吉了，其实这是一个愚蠢且自私的想法，孩子的敏感度很高，孩子会有样学样的去习得家长的关系模式，家长的婚姻态度，会直接影响孩子的婚姻观。

  第二种不婚的原因是：爱无能。  爱无能的人没有能力把一段感情长时间而且稳定的维持。所以这样的人可能总在不断的恋爱中，却总也走不进婚姻。在生活中，有一种男人不断的恋爱、游戏人生、对每一个女孩的情感顶多投入几个月，甚至更短，然后就去追求其他女孩子。这样的男性自我感觉很有魅力。好像情圣一般的存在。但在心理学上来看，正常的亲密关系应该是稳定而持久的，所以在心理学、社会学、宗教学的推动下，人类实行了一夫一妻制。但是那种在一段关系中待久了就会厌烦的人，他们并不是魅力超凡，而是他们没有能力面对长久和稳定的关系。

例如：我见过一个男性，40岁，很英俊潇洒。收入稳定，但是从20岁开始就频繁的恋爱，平均每年换一个对象，最短的只交往不到一个月。分析他的原生家庭就是，母亲是一个文化不高的家庭妇女。平时做做饭、买买菜。对孩子的养育基本上很粗线条。他的父亲气质很好，交际也不错，口才也好，但唯一的缺点是频繁出轨。他从小就经常被母亲带着一家一家的歌舞厅去找父亲。到最后母亲因为需要父亲养活，于是母亲对父亲的出轨也就默认了。

那么试想一下，他从小恨到父亲的花心、和母亲的无奈，还有这种随时会分崩离析的家庭环境，也就能理解他为什么是现在这种婚姻态度了。

第三种不婚的原因可能是亲子关系中的创伤。

我曾遇到过两位大龄女性，希望通过咨询来帮助自己尽快找到对象，并且能尽快结婚。我心想这有什么难的？这两位女性面容姣好、收入稳定、性格温柔。只要通过有效的交友渠道就能很快的找到男友。但是一段时间后，我发现我的分析太草率了。我当时建议他们注册线下的以及线上的交友平台，帮助她们选择好看的照片、还帮她们起草自我简介。结果其中一位女性在注册线上平台一周后，让我帮她注销掉。我问了原因，她只是说内心不想被别人看到自己在网上征婚交友，说不出原因，之后她中断了咨询。

另一位女性，也是急切的要求我帮助她交友。后来我帮助她制定了细致的交友计划，我准备让她选择聊的来的男性去见见面，结果在见面前夕，她抱怨自己的情绪不好，希望我先帮她缓解情绪，一段时间后，又要谈相亲的事情了，她再一次抱怨说自己的情绪低落，不想去。说到这里，我想起著名心理学家武志红说的一句话：想嫁的女性，都能嫁出去。  这句话很犀利，言外之意是有的女性嘴上说想相亲恋爱。但是在行动上并不愿配合，那么只能说这两位女士在潜意识里其实并不想嫁人。分析原因无非就是童年早期中的亲密关系受过创伤，以至于她不敢再次踏入到新的亲密关系中。

  当然，这里要强调一下，现在的文化多元，不婚主义也不能说是问题，只能说是个人生活态度。我只是分析不婚的形成原因，不做批判，而且我们也没资格去批判别人。



远方：经济原因

不得不说，当下结婚的成本实在太高，有时候动辄几百万（房子、彩礼、汽车、首饰等等），这让当下的年轻人十分吃不消，家庭条件好的先不说，可我们大部分还是平凡人，能一下子拿出几百万的家庭毕竟不多。

有人会说，当下好多独生子女，家庭就这一个怎么就拿不出钱呢。没错的确有些家庭可以砸锅卖铁把钱凑齐，可很多独生子女的90后并不愿意父母背负如此高昂的代价，要知道父母辛苦攒了大半辈子的积蓄一下子花光不说，有些甚至还需要偿还巨额贷款。

这时候又有人会说，靠自己呗！数据显示，2017年一线城市应届生平均月薪在 6917 元左右，即使从清华大学毕业5年的第一批 90后，月薪也不过12352 元，这对于想在一线大城市结婚成家来说，真的不算多。

关于存款来说，有数据显示，90后56%的人没有存款。根据腾讯发布的《腾讯00后研究报告》显示，00后平均存款约1840元，约为90后平均存款的3倍，90后平均存款只有815元。经济基础决定上层建筑，的确这也是制约90后成家的重要因素。新观念对传统观念的冲击



曲鹞奇：经济原因不能单一的来看，经济原因看似是一个现实问题，与心理无关对吧。仔细想想，如果你觉得肚子有点饿，于是你出门准备吃点东西，你想吃一顿海鲜盛宴。但是一摸口袋，囊中羞涩，于是你转头去吃了一碗牛肉拉面。你不会因为吃不起海鲜大餐会绝食，甚至把自己饿出问题。这是因为人可以灵活的处理理想与现实之间的冲突。

但是这事放在婚姻上为什么就行不通了呢？前几年在网上曝出一位母亲给自己37岁的女儿征婚，这位母亲家庭也就是普通老百姓。但是她开出的征婚条件是至少200W彩礼，一套房子、一辆车。必须是全款。结婚后，老两口也要和女儿女婿一起住！据说这条视频已经是4年前的了，她的女儿到现在还是没嫁出去。

我在咨询中也见过一位男士，38岁，和母亲居住，他说一定要找一个90后，最好是95后，年龄太大的他不喜欢，而且一定是要漂亮的，学历、性格都不重要，一定要漂亮！否则宁愿一直单着。

所以大龄单身男女的问题在于，择偶条件过高，又不能接受下调这个条件，所以就处在上不上、下不下的地步。

择偶标准是他的自由，我们应该尊重。但是在现实情况下，相亲是存在条件匹配的问题。美国一位情感专家出过这么一道题，就是说找张纸，把自己的年龄、学历、社会地位、经济水平、容貌、品德、交际这7个项目用十分制打分。例如你的容貌、学历、收入是7分。但是你择偶的条件是要求对方的容貌、收入、学历要达到9分。那么你相亲的成功率会比较低。因为在对应的项目中你和对方的条件差距过大了。当然也有条件较低的小伙子抱得美人归的例子，但这也只是极少数。而且即使分值差距很大，当两个人在一起，最后也会出现情感的不稳定风险。

我的咨询中见过一个男士，学历比较高，工作很好，男士来自农村，凭着自己的努力取得现在的地位，男士的太太是一位高层领导的女儿，女孩家经济条件非常好。结果在婚后，男士总是觉得自己和太太的感情上不对等，太太也不大看得起自己，在几年后，他太太提出离婚。男士找了一个和自己条件相当的女士再婚。现在生活比前一段婚姻要幸福，



远方：人类天生具有归属感和安全感的需求，以前通过婚姻制度来实现这些需求，但是现在能够满足安全感、归属感的需求的东西非常多。

婚姻作为其中一个成本高昂、风险未知的选项，并不一定被人们青睐。

过去人们结婚并不完全是追求幸福与对爱情的负责，还有很大一部分人是为了传宗接代，这也是一种集体主义的典型代表，满足父母抱孙子和延续香火的意义。

不过随着社会的发展，当下90后和过去几代人相比最大的差别就是，他们不再是集体主义者，而更倾向于个人主义——一切从自身出发为最终考量。

结婚更多不再赋予其更多婚姻意外的意义，而是追求幸福这个命题。所以遇不到那个可以让自己快乐幸福的伴侣宁愿独处终老。

曲鹞奇：说起现在的不婚主义，也是因为现在人们对于同一性危机的焦虑不是那么强了，越是在大城市、或者在高学历的人群中，人们会更加自由的选择自己的生活方式。

同一性危机是心理学的一个名词，意思就是说：人们需要让自己和大众保持一致，不然就会感到压力。例如过去的农村，过了20岁的小伙子、大姑娘如果还没有说亲，就会沦为大龄剩女，可能嫁不出去了。如果年龄更大，村里就会有闲言碎语，觉得这个年轻人要么是精神有问题，要么是身体有问题，不然怎么结不上婚呢。

十几年前，中国最早一批的丁克族，也遇到过同一性危机，社会大众对这一类人是不理解的、甚至还会带有歧视。觉得他们可能什么地方有问题才选择不要孩子。现在社会包容程度、和自由度大幅度提高，很多人对丁克和不婚族见怪不怪了。最起码很多人自己虽然不会去实行不婚以及丁克，但是自己会尊重丁克和不婚族。

以前的离婚率低，不一定真的代表过去的人真的幸福，有可能是过去对于离婚者的不接纳，导致有的人不敢离婚、羞于离婚。在几十年后的今天，人们的同一性危机没那么强烈了，有可能导致离婚数量激增。

包括现在有些孩子在学校里呆着就会呼吸困难、紧张、难受，一回到家就恢复正常。  现在的心理学把这个现象定义为一种恐惧症。随着这样的孩子越来越多，说不定未来心理学界和社会不再把恐惧上学当成疾病，而是把这种现象与不婚、丁克一样视为一种生活态度。不喜欢学校就在家学呗。学生可以选择网络或者家教这样的学习方式。



远方：在90后看来，没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情；三十不是“而立”，三十只是“而已”；不是到了岁数就生孩子，而是做好准备后再谨慎地考虑要孩子的事儿。

俞飞鸿在一档节目中被采访，受到社交媒体上大批90后的追捧，他们认可这样的婚恋观：结婚或单身，都只是一种生活方式，哪个舒服，选哪个。

比起“到什么年龄做什么事”，他们更认可的是：人生的各个阶段不应以“ 25 岁结婚”、“28 岁生娃”这种年龄线划分，每个人的步伐是不同的，或快或慢，适合自己才好。



曲鹞奇：社会的自由度和包容为人们提供了多元的生活方式，也提供了一种新的可能性。  所以在选择自己的生活方式之前，要从整个家庭的角度来看，比如家里老人想抱孙子，想为孩子操持婚姻，这是在正常不过的事情，家长会觉得只有把孩子抚养到成家了，这个孩子才算是大人了，家长觉得自己才算完成了做父母的本分。所以当一个人选择不婚、丁克的时候，也要考虑父母的意见。而不是把捍卫自由当成挡箭牌。这不是自由，是自私。

   其次，当你在选择一个少数派的生活方式时，你就要提前做好思想准备，你未来要付出的代价能不能承受。现在网上很多文章是转向丁克族的，核心内容是，第一批丁克一族已经步入到老年期，他们的老年该如何度过、他们内心里是否后悔。还有不婚主义者，可能一直陪伴父母生活，但是父母老了以后，离开自己了，不婚者可能真的要面对一个人活在这个世界上了。所以要选择一种生活方式，要提前对各种可能性有一个心理准备。

第三，如果不婚、丁克，那么你是否能克服死亡焦虑。这个概念最早由心理学家弗洛伊德所提出，他说人们最终极的焦虑和恐惧来自于死亡。  但是死亡又是每个物种逃不过的命运。所以人们应对死亡焦虑的有两个办法：有后代和对社会产生影响。对社会产生影响就是把自己的精神留在这个世界上，比如说古代的名人们，他们虽然已经作古，但他们的诗句和事迹千百年来一直被后世传颂，这就好比他们的生命没有彻底终结，他们的精神还保留在这个世界上，还有一个克服死亡焦虑的办法就是结婚生子，当一个人生命走向终结时，他想到自己还有后代继续生活，那么他的生命信息就不会在世界上消失。这有助于他更坦然的面对死亡。





远方：最后我想说，不婚主义虽然也是一种社会新型现象，甚至有人认为这是一种思想文化的进步和个人意识的觉醒。

在美国，西北大学心理学教授尼尔进行过一份调查，采访500位100岁以上的老年人，问他们人生最大的遗憾。

超过18%的人表示，失去爱人，破坏夫妻关系，是此生最大之遗憾。

不婚族的确大量存在，结婚与否是个人权利，可以结婚，也可以不婚，但如若终身不婚，有可能到老了的时候就会后悔。

婚姻不是为了完成任务、完成使命，只是很简单地，很纯粹地，希望你的爱情，有个结果，你人生路上，有个陪伴者。

END

欢迎光临鄂西北论坛 (http://bbs.syip.cn/)